Lo difícil que es a veces echar gasolina.

¡¡ Enorme!!

Vidas Memorables 0.1: Hoy… Ed Wood.

Hoy … ED WOOD:

Ed Wood fue un director de cine cuya mejor película está por estrenar, aunque en vida, alcanzó la fama con Plan 9 del espacio exterior.

Ed Wood, no nació a los 11 años de edad como muchos creen, sino que nació como un niño normal en un verano de 1924, concretamente el 10 de octubre de ese año; lo que si le ocurrió a sus 11 primaveras fue que sus padres vieron en el, a un futuro Spielberg y le compraron su primera cámara de vídeo.

Tuvo una infancia indefinida, sus padres deseaban una princesita a la que cuidar y mimar, pero su primer hijo había salido con trompa entre las piernas, para compensar eso, su padre le intento variar de sexo a base de ponerle ropa interior femenina, cómoda y bonita, braguitas y demás, Ed Wood se adapto rápidamente a la suavidad del algodón femenino y a esa presión en sus genitales que tanto gustito le daba, quizá se adaptó demasiado.

Niño prodigio como era este, la uso para grabar su primer corto, el cual tituló “Mi hojo”, corto de escaso presupuesto pero de gran talento interpretativo e imaginativo, que nunca vería la luz pública, quizá por la censura de su época que se negó a distribuir una historia atípica.

Mi hojo

Dura, de forma aproximada, 17 minutos, aunque Wood decidió que imagen y vídeo no contasen la misma historia para deleitarnos con el primer “2 en 1″ de la historia del cine. El dialogo de la película, aunque escueto, de tan solo 3 frases, es realmente apasionante, con citas que deberían haber pasado a la historia, el corto comienza con una frase contundente que deja en vilo al más valiente espectador. “Oh my god! what are doing that dog?” (Traducción: Oh dios mio ¿Que está haciendo ese perro?) Como vemos, la frase es ambigua y deja lugar a la interpretación.

Luego podemos oír (recordar que siempre tenemos en primer plano la imagen de un ojo marrón y desenfocado) una serie de risitas varias y algún que otro gemido durante unos 5 minutos, la siguiente frase que pronuncia es “I think the dog is hurting the female.” (Traducción: “Creo que está haciendo daño a esa perra” otros 5 minutos de risas ininterrumpidas) y culmina su primera obra con un final espectacular “How they can´t separated” (Traducción “¡¡¡AHORA NO SE PUEDEN SEPARAR!!!”). El corto finaliza con un fortísimo golpazo que deja inquieto al espectador, una toma de un descampado y unas piernas del joven Wood que suben y bajan mientras este ríe espasmódicamente.

La crítica, a pesar de estar cerrada a su entorno familiar, fue muy dura, muy muy dura, pero el joven Wood aprendió mucho de su primera obra, aprendió que cogía la cámara al revés para empezar y aprendió que sus sueños estarían siempre limitados por productores cerrados y críticos atados a las viejas costumbres.

La 2ª Guerra Mundial fue muy dura para él, estuvo varias veces a punto de morir en ella y fue herido en numerosas ocasiones por combatir en el frente, pero siempre tuvo la duda de porque le herían en la espalda, Ed Wood tuvo el record de recibir 148 disparos catalogados como “fuego amigo” todos correspondientes al último mes de combate, justo cuando presumió de su ropa interior (braguitas) a sus compañeros de pelotón y de criticarlos diciendo que eran mucho más cómodas que esos desagradables calzoncillos.

Una de sus anécdotas más divertidas durante su estancia en combate fue durante un asalto salvaje, todos corrían para protegerse tras los sacos de arena y él, como tampoco quería morir, pues hacía lo mismo, pero tropezó y se dejo la mitad de la dentadura en la culata del fusil, sus compañeros reían la broma divertidos y alguno le disparó un par de veces, afortunadamente sobrevivió.

Años después se trasladó a Hollywood embriagado por el sueño dorado americano. Esa época la dedico a actuar en obras de teatro para costearse su estancia al tiempo que buscaba productores que financiaran sus obras.

Le costaría profundamente encontrar a un productor, ya que, a pesar de tener innumerables films (más de un centenar) su mejor obra, con diferencia, fue “Mi hojo” ya que invertir la cámara le había hecho perder calidad de imagen y profundidad en la historia, además de que Wood no solía parar la grabación en ningún momento, así pues se apreciaban interminables paseos en coche entre escenario y escenario, distintos cortes de escena para colocar distintos atrezzos que a él le parecían decorativos como, por ejemplo, en “La danza de las Avejas” que incluyo grandes pelotas de papel de aluminio en una piscina sin que en la historia eso sea realmente necesario. Algunas de sus películas duraban más de 8 horas.

Una noche que le estaba contando sus penas a un tabique de un bar, al cual había confundido con el barman, conoció a Alex Gordon, el cual vio en Wood a un genio borracho, y empezaron a trabajar en varios guiones. Gordon se fascinó con el sistema de trabajo de Wood que permitía escribir varios guiones de películas en una sola tarde, el truco estaba en incluir largos y profundos silencios o bien escenas de mucho ruido aunque no tuviera consistencia con el guión.

Con el tiempo fueron tomando confianza, y Gordon le presentó a Bela Lugosi, un famoso actor que había tenido su apogeo dos décadas antes y que en la actualidad se encontraba en decadencia, Wood estaba fascinado, podría ser su primera obra maestra, una película con actores, aumentó su racha de suerte gracias a que un productor había tenido un infarto al ver “Mi hojo” y había puesto en la cinta “Absolutamente es [rayajo]” su sucesor pensó que iba a poner “estupenda” cuando quería poner estúpida y finació con los ojos cerrados la primera película de Wood.

GLEN O GLENDA

Obesionado como estaba con el travestismo y ponerse ropitas de mujer en 1953 crea GLEN O GLENDA como primer “largometraje” en el que se apagaba la cámara entre toma y toma. Además contaba con un productor, por lo que podría ser la película más cara de toda su historia.

En esos años el travestismo, a pesar de lo que Wood se empeñase en creer no estaba muy de moda, faltaban muchos años aún para que Almodóvar lo convirtiese en algo indispensable en todo film y Wood era un hombre adelantado a su tiempo.

GLEN O GLENDA logró algo impensable en el mundo del cine, aunar crítica y público, todos con la misma opinión, una obra lamentable que nadie pensó que estuviera producida, a pesar de ello, para Wood fue un éxito, fue su primera obra, a su juicio, que supera “Mi hojo”, ¡¡¡Un buen comienzo!!!.

“JAIL BAIT”

El productor de Wood consideró que GLEN O GLENDA había sido una especie de “broma de mal gusto” o una “cagada de un gran director” por lo que decidió arriesgarse nuevamente y darle otra oportunidad

Jail Bait fue su siguiente obra, prácticamente anónima. El tema de moda en esos tiempos era la violencia juvenil y le asignaron el trabajo a Wood, era algo sencillo y sin posibilidades de fracasar. Wood malinterpreto el mensaje y para ahorrar costes decidió que el sería el protagonista. Dejó la cámara con un trípode grabando cerca de una cancha de baloncesto y se acercó tranquilamente al primer chaval que vio. Después de darle de hostias al crió durante 90 minutos y muy satisfecho por el realismo llevo la cinta al productor.

Jail Bait no tuvo ninguna acogida entre el público normal, pero se vendió divinamente entre círculos snuff y sadomaso (ya que el chaval no sobrevivió a la paliza). Wood, sin proponérselo, tuvo varios problemas en la cárcel, a pesar de defender su inocencia la fiscalía tenía suficientes pruebas para condenarle (básicamente tenía una sola prueba, pero duraba 90 minutos), Wood pasó 6 meses en prisión, afortunadamente sus gustos sexuales le ayudaron mucho y para él no fue precisamente un trauma.

A su salida de prisión Wood decidió crear películas más románticas, rollo “Tienes un e-mail” pero con su estilo personal, así, en 1955 nació “La novia del monstruo”

“LA NOVIA DEL MONSTRUO”

En el talego Wood hizo amistad con el hijo de un directivo de la American International Pictures y logro que esta la adelantase una parte del presupuesto de su siguiente obra, estos al enterarse que era una comedia de amor pensaron que quizá fuera fácil incluso para él, pero también eran conscientes de sus últimas creaciones, por lo que eran reacios a patrocinarla entera. Básicamente le dejaron el equivalente actual a 10 cafés, básicamente para quitársele de encima, pero Wood, que era un mago administrando el dinero, logró rodar un cuarto de la película con eso.

A partir de entonces Wood crearía una depuradísima forma de conseguir fondos, básicamente organizaba botellones con los ricos o los hijos de los ricos y, una vez borrachos, los persuadía para financiar lo que el llamaba “la película del siglo”, así fue como conoció al hijo de un empresario, era un actor fracasado pero su padre rebosaba pasta, por lo que a Wood no le pareció demasiado drama ofrecerle el papel protagonista… total… para lo que importaba quienes fueran los actores, lo importante era el mensaje.

Aunque la película era cutre con ansia los espectadores de ese estilo en particular no son muy inteligentes, Wood consiguió más dinero de lo esperado, lo que no se esperaba era que la American International Pictures se lo quedase todo y es que, el film no recaudo nada más que esos famosos “10 cafés”.

Durante un tiempo se dedico a escribir guiones (a una decena por hora) para financiarse su siguiente película, de esa forma, después de más de dos cientos guiones diferentes escritos (en realidad eran el mismo con distinto título) logró vender “The violent years”.

Eso le dio suficiente dinero para crear la que sería su mejor película.

PLAN 9 DEL ESPACIO EXTERIOR

En el 56, su actor fetiche Bela Lugosi la diña después de 5 minutos de interpretación. Eso habría supuesto un contratiempo para cualquier director (el prota muere y habría que volver a elegir uno, volver a grabar esas escenas, etc) pero estamos hablando de Wood, le pareció que el trabajo de Lugosi era lo suficientemente bueno y… total… el público no notaría que se ha cambiado al protagonista.

La película, desde su nacimiento, estuvo abocada al anonimato, pero Wood ya era un veterano en estas lindes y aunque el mismo reconoció esta como su “obra cumbre” y eso, por su experiencia, significaba que ni dios la iba a entender, tenía suficientes contactos, inteligencia y potra como para lograr que esta llegase a teatros y cines, eso si, le costó 3 años de esfuerzo ininterrumpido lograrlo…

3 años para que se emitiese en cines y una cartelera de dos semanas.

Para Wood terminar una película era comenzar otra, así que empezó a parir LA NOVIA Y LA BESTIA, que era básicamente LA NOVIA DEL MONSTRUO, pero con distinto título, de hecho el guión era el mismo.

LA NOVIA Y LA BESTIA

Wood aprendió mucho de su anterior obra, “La novia del monstruo”, aprendió que si te prestan dinero luego quieren recuperarlo y eso no le interesaba, así que esta obra iba a financiársela el solito.

Tuvo escaso éxito, pero dado que el presupuesto invertido fue muchísimo menor, lo cierto es que la película tuvo beneficios.

Dichos beneficios le darían para financiar engendros como “Hellborn” que eran tan cutre que el mismo se dio cuenta que eso no lo iba a poder vender ni aunque tuviera a Tom Cruise y Brad Pitt de protagonistas, por lo que la dejó a medias… total, para lo que había costado grabar lo que llevaban…

Decidió que la idea de “La novia y la bestia” podía dar mucho más de sí y abortó su segunda parte “Night of Ghouls” pero por mucho que persuadió a sus conocidos no logró distribuirla en vida, salió directamente en vhs dos años después de su muerte, se dice que la noche en la que salió al público se oyeron ruidos espeluznantes en el cementerio… se oyó un gemido en la distancia “cabroneeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeees”.
En el 60 rueda “The Sinister Urge” con actores amateur, ya que su elenco habitual le había dejado tirado en busca del siempre productivo mundo de los anuncios matinales de máquinas de ejercicio (Véase Check Norris).

Entre el 63 y el 65 logró vender los guiónes de “Shotgun Wedding”, “Orgy of Dead” y casi una decena de guiones más, así como de un buen número de guiones porno (más complejos de lo que el estaba acostumbrado a crear) e incluso creo novelas de bolsillo.

En los 70 su situación económica, la cual nunca fue muy boyante, empeora, y le da al vermut más que al agua, el miedo a la pobreza le espoleó para crear dos películas más, “Necromanía” y “The only house”, con sus propios vecinos como actores, en clara referencia a su política habitual como director, “el guión y los actores son prescindibles cuando hay una buena historia que contar”. Le dieron un dinerito escaso pero pudo crear con él filmes educativos.

Se pasó a los guiones más que a las películas, creo decenas de obras con el texto original de la novia del monstruo a las que le iba cambiando el título, pero todo lo que ganaba se lo gastaba en botellones con los amiguetes y en pastillas de la alegría. Cuando ya ni podía pagar el alquiler se fue a casa de un colega para poder seguir la fiesta, incluso cambió su máquina de escribir (a la cual le faltaba la E) para conseguir alcohol.

A los 53 años y totalmente arruinado, la muerte en una esquina lo encontró.

Dos años después, la prestigiosa The Golden Turkey Awards le galardonó con el título que lo definía como el peor director de la historia.

Descansa en paz, dulce príncipe.

Me he comprado un coche.

Lunes 10 de enero del 2007, voy a comprar mi primer coche.

Hoy estoy un poco sorprendido, esta mañana estaba muy contento porque he ahorrado lo suficiente como para comprarme un coche, y he decidido ir al concesionario.

Al llegar había una simpática señorita que me ha estado hablando de las maravillas de mi coche, la verdad es que prometía un montón, muy animado le he dicho que si lo podía probar.

De golpe le ha cambiado la cara… me ha dado un coche más pequeño, y las llaves, me ha informado de que solo podía hacer 10 km con él, el coche que me han dado ni siquiera se parece al que me quiero comprar. Es un tres puertas y el mío debería tener cinco, carece de maletero y me informan que no lleva airbags. El coche era una pesadilla, cada minuto pitaba y se encendía una luz informándome que el coche no era de mi pertenencia, y que no dejara de comprarme el coche de verdad.

Mi vuelta ha durado solo 5 minutos por miedo a que el coche me dejase tirado a los 10 km, al llegar la señorita volvía a ser amable y me ha preguntado que si me ha gustado el paseo. Cuando le he dicho que no mucho, la verdad, me ha informado de lo mucho que gana la empresa y de lo poco relevante que les resulta mi compra, siempre con mucha educación y una sonrisa en la cara.

Llamadme tonto, pero sigo diciendo que MI COCHE no será igual que el que he probado, no pitará, su maletero es más grande y tiene airbags, por lo demás el coche de prueba no iba mal… he decidido continuar con la compra.

La señorita se pone muy contenta… y me saca un “pequeño” libro de 30 hojas por las dos caras, tamaño de letra 12 y espacio sencillo en el que pone “contrato legal” y me pide que lo firme.

Me pongo a leerlo y veo cosas como …:

- “Al aceptar el contrato estoy autorizando a que la empresa pueda acceder a información de mi coche, nº de ocupantes, peso del maletero medio, presión de las ruedas, posición gps, nivel y tipo de gasolina… etc etc”

- “El vehículo no me pertenece, sino que la empresa me autoriza a usarlo por la cantidad de dinero que estoy pagando”.

- “Se reservan el derecho a prohibirme circular por ciertas áreas o carreteras que ellos consideren inoportunas”

- “Me informan de que pueden reclamarme el coche en cualquier momento para instalarle dispositivos de seguimiento por mi seguridad sin que yo pueda impedirlo, en cuyo caso, prometen devolvérmelo lo antes posible y me garantizan que no me cobraran por dichos dispositivos”.

- “Toda la información que les proporcione ahora, o que les proporcione mi vehículo, la podrán compartir con las demás empresas de coches, si les conviene.”

- “La garantía física del vehículo es de 90 días”.

- Y un largo etc de cosas así, no seguí leyendo porque me temblaban las piernas y lo firme.

La señorita me informa de que el precio del vehículo incluye la instalación de la bola, el utilísimo airbag de maletero para preservar mis bienes más preciados, dos carros, uno de ellos normal y otro para la mascota que no tengo, una radio cd/gkl, una pequeña pantalla tft extraíble y un largo etc, cuando les pregunto si su adquisición es voluntaria y si tiene descuento equivalente la mujer me dice que no, que no me preocupe, que ya me viene incluido en el precio.

Le pregunto que es eso de GKL y me dice que es un formato de música que tiene su compañía en exclusiva, básicamente solo les puedo comprar discos de música a ellos, si no me gusta me tendré que comprar otra radio. Cuando me intereso por las radios MP3 me dicen que ellos no favorecen a los delincuentes y me dice que eso me lo tendré que buscar por mi cuenta.

Me informa de que mi coche viene con el depósito vacío, sin ruedas y sin tapicería para los asientos, sin matriculación, tampoco viene con alfombrillas para el suelo, eso, al parecer, tengo que comprarlo aparte, lo hacen así para ahorrarse costes.

Pago los pluses para tener ruedas, gasolina, tapicería y alfombrilla y que lo matriculen, me voy indignado.

Viernes 15 de enero del 2007 mi coche está en la puerta

¡¡¡ Ya tengo mi coche !!!

Voy a darme una vuelta, el vehículo me informa de que tengo 30 días para llamar a un técnico o de lo contrario no podré circular a más de 60 km/h, me informan de que es por mi seguridad, por si yo he robado mi coche y me dan las gracias por comprarlo.

Vamos a llamarles, 30 minutos después me indican los pasos que tengo que hacer para poder confirmar que mi coche es mío, básicamente consiste en meter una contraseña con el precioso tecladito que me venía incluido en el precio. Me recuerdan que puedo meter un nº máximo de 4 ocupantes y que solo puede ser conducido por mi, si quiero que lo conduzca más gente eso tiene que ser aparte.

Una vez todo listo enciendo mi coche y parece que va muy bien, todo es muy bonito, he tenido que desajustar la presión que me ofrecía el cinturón de seguridad, ya que mi coche insiste en que es mejor que vaya completamente tenso para que, en caso de accidente, mi seguridad se vea aumentada, pero como me estaba asfixiando, he preferido ponerlo en seguridad normal, así como una serie de dispositivos que me han permitido personalizar… ahora si que está a mi gusto.

Debo reconocer que es una gozada darse una vuelta con él, seguramente los de la casa madre estarán pensando que a donde he ido, porque mi coche les informa de mi posición exacta continuamente, pero me da igual, estoy muy contento.

Sabado 16 de enero del 2007 segundo día.

Bueno, mi coche ha vuelto a las andadas, ha habido que volver a configurarlo todo y cuando he conducido de noche el coche insiste en poner las largas, a pesar de que había niebla…

Por lo demás estoy contento, pero me molesta mucho que insista en hacer las cosas de la manera que el considera que es más cómoda para mi y no de la manera que yo considero mejor.

Por lo demás todo bien.

Miércoles 20 de marzo del 2.007.

Hoy mi coche ha empezado a pitar y ha decirme que mi coche ha estado tuneado y que yo era un delincuente, no he podido conducir más rápido de 80 porque así, según ellos, no podría huir de la policía, he llamado a la casa y me han dicho que son conscientes del fallo, lo arreglarán en menos de 3 meses. Me alegro mucho que tarden menos de 20 años en solucionar esas cosas.

Martes, 5 de agosto del 2.007

Mi vehículo tiene un pequeño fallo en los frenos, chirrían, tampoco es una avería tan especial, a veces pasan estas cosas.

He llamado a la casa madre y me han recordado que mi coche estaba en garantía 90 días, aun así, como no lo he tuneado y he cumplido con las condiciones que me pusieron, me informan de que tengo derecho a hacer 4 preguntas gratuitas, luego cada pregunta me cuesta 100€. También me informan de que puedo llevar mi coche al técnico que me cobrará lo que me tenga que cobrar.

Jueves, 2 de Enero del 2.010

Hacía mucho tiempo que no tenía una avería, casi 3 años sin nada reseñable, es cierto que me han cobrado por cada cosa pequeña, pero bueno, que le vamos a hacer.

Hoy tengo una pequeña avería con las correas de distribución y lo he llevado al taller, me han dicho que han dejado de proporcionar asistencia técnica (incluida de pago) a mi vehículo porque han sacado un modelo superior y así fomentan su compra. En los talleres oficiales de la casa madre NO me lo van a arreglar, pero me recuerdan que llevarlo a otros talleres es ilegal y que si detectan que lo han arreglado en ellas violaré el contrato firmado con ellos y se activarán las medidas de protección del vehículo, así como emprenderán acciones legales.

Martes, 5 de Marzo del 2.010:

Mi coche ha muerto definitivamente, la casa madre no lo va a arreglar, los demás talleres no pueden arreglarlo, en fín vamos a comprarnos el nuevo modelo, seguro que con este lo hacen mejor.

Dedicado a Microsoft

Drosan y los viejos de Mañana.

Drosan, experto en abogacía laboral y abogado de C.W.P. nos escribe este artículo para que estemos al loro de como nos van a dar por culo de viejos.

En el pasado mes de de diciembre se ha aprobado el anteproyecto de ley para reformar las pensiones de la Seguridad Social. Yo diría que si esto ocurriese hace unos años, se generaría una polémica suficiente como para que fuese portada en muchos periódicos, de tal forma que casi todo el mundo sabría del tema. En cambio, ahora, se está llevando todo en secreto, no se sabe nada. Recuerdo con algo de nostalgia, cuando se aprobara el famoso “decretazo” del señor Aznar, decreto ley, que igual que esta futura ley suprimía derechos. En aquellos tiempos, los trabajadores se levantaron y con una huelga general consiguieron derogar dicha ley. ¿qué pasa ahora? ¿qué ha cambiado? La diferencia está, en que los sindicatos mayoritarios la apoyan, es decir C.C.O.O. y U.G.T.

No voy a detallar todos los cambios, al final de este articulo podéis encontrar unos enlaces, donde encontrareis mas información. Solo voy a comentar los que me parecen mas relevantes. Lo mas importante es el aumento de años trabajados para poder acceder a la jubilación. Como todos sabéis, hay que trabajar 15 años para poder jubilarse con una paguita que llega justita para poder sobrevivir nuestros ultimos años de existencia, pero realmente con 12 años y medio, ya podíamos jubilarnos, porque había una medida de gracia para todos aquellos que no llegaron al mínimo, y que pudiesen tener la mas mínima paga, y así beneficiar a todos aquellos trabajadores, que trabajaron y trabajan actualmente sin seguro. Pues esto se va acabar, el que no llegue a los 15 años tendrá que ir pedir limosna a la catedral. ¿por qué los sindicatos aprueban esto? Se dice que en unos años, seremos tantos viejos que no habrá los suficientes trabajadores que aporten el dinero suficiente para pagar las pensiones, esto se dice, cuando la seguridad social tiene superhabit y con el se paga las deudas del Estado y cuando nunca hubo tanta gente trabajando. Si en el fondo es cuestión de prioridades, el gobierno tiene que decidir en que gastar el dinero recaudado, y que le importa que un pobre trabajador, en la época de su vida que debería dedicarla al jubilo, tenga que pasarla pidiendo para comer, es decir, mas dinero para gastarlo por ejemplo en una obra que la haga el constructor amigo.
También cabe destacar, que si un joven por cualquier circunstancia ya no puede trabajar, su pensión será menor que la de un señor de mas edad, porque esté seguramente haya trabajado mas años. ¿No es esto discriminación?
Para rematar, decir, que si hay algunas mejoras, como las de las pensiones de viudedad e incapacidad temporal, pero en mi modesta opinión, que aunque me parecen importantes, pienso que nos están dando gato por liebre.

Mas información:
http://www.tt.mtas.es/periodico/seguridadsocial/200612/SS20061222_2.htm
http://www.rebelion.org/noticia.php?id=43678

Una canción para la SGAE.

Permitidme nuevamente hablar de estos seres. Se que me repito más que el ajo, pero me despiertan tanta antipatía que me superan.

Hoy voy a escribiros una canción de Sabina que, siempre que la oigo, me recuerda a ellos, dice así:

Un día
Los enanos se rebelarán
Contra gulliver.
Todos los hombres de corazón diminuto
Armados con palos y con hoces
Asaltarán al único gigante
Con sus pequeños rencores, con su bilis,
Con su rabia de enanos afeitados y miopes.
Pobre de tí, gulliver, pobre de tí,
El día que todos los enanos
Unan sus herramientas y su odio,
Sus costumbres, sus vicios, sus carteras,
Sus horarios. no podrán, no podrán,
No podrán perdonarte que seas alto.
Para ellos la generosidad no es más que un lujo que no pueden pagarse,
Viven alimentados por la envidia que los habita en forma de costumbre.
Míralos revolverse recelosos tras sus gafas de concha.
Te acusarán, te acusarán, te acusarán:
De ser el tuerto en el país de los ciegos,
De ser quien habla en el país de los mudos,
De ser el loco en el país de los cuerdos,
De andar en el país de los cansados,
De ser sabio en el país de los necios,
De ser malo en el país de los buenos,
De divertirte en el país de los serios,
De estar libre en el país de los presos,
De estar vivo en el país de los enanos,
De ser la voz que clama en el desierto,
De ser la voz que clama en el desierto.

Vuestro fin, representa nuestra libertad.

Arguez.

Curso de niveles de Photoshop (Cretinolandia)

(Nota: Esto es un plagio descarado del post de otro blog, demuestro tener poca imaginación)

Hace unos días que no puedo dejar de sorprenderme al leer el blog de Cretinolandia y es que están haciendo un curso de Photoshop divertidísimo que voy a compartir con vosotros.

En primer lugar nos habla de los niveles, ¿Y que son los niveles? Os preguntareis si sois iletrados, los niveles sirven para aclarar y oscurecer las fotos.

Cogemos, como ejemplo la muestra que nos enseñan en el blog de Cretinolandia, según leemos en esta página web esta señora es una alcaldesa del PP de Lepe que posa desnuda para una revista.

Abrís la foto en photoshop y hacéis lo siguiente:
1º-Váis a Imagen > Ajustes > Niveles.

2º-En la ventana niveles, movéis el triangulito de enmedio de color gris a la izquierda.

3º-Dáis a “Ok”: Como veréis la foto mejora sustancialmente. Para esto sirven los niveles.

Noticia extraida de Cretinolandia
The Albalate of Zorita Times

Nota: Esto podría haberse arreglado fácilmente si el fotógrafo, una vez oscurecida la imagen, le hubiese aplicado un poquito de pincel negro en el chochamen de la alcaldesa.

Campaña de apoyo a la Frikipedia y en contra de la SGAE

Es un honor de parte de Cojonazos Web Page & The Albalate of Zorita Times unirnos a la campaña PRO-frikipedia y posicionarnos claramente en contra de la S.G.A.E.

Con miedo no conseguirán callarnos.

Su única forma de que no hablemos será eliminar las letras A, S, E y G del teclado.

Arguez.

¡¡¡FELIZ CULO – ANO – NUEVO 2007!!!

Como he sido muy bueno he recibido muchas cositas ya, sobretodo del sector textil, que me viene genial para subsanar la perdida de mi sudadera buena (es que era muy buena) y que se perdió por que casi echo arder al entrar en la cocina.

Que bonita es la nochevieja, tan familiar ella (en mi familia al menos es familiar), que simpática, si no fuera porque tenía 38 de fiebre lo habría pasado mejo, aunque hubo un momento en el que me encontraba bien, e incluso pude bailar a mi estilo.

Para celebrar la nochevieja he terminado de subir el último especial de la página web GRUPOS, y ahora intentaré corregir bugs, que los hay a cientos y meter las fotos en las fichas y en el general, uf, me agobio solo de pensarlo.

Lo único que me reconforta es que pronto pisaré tierras alcarreñas.

Arguez.

Lo que Caja Madrid no sabe hacer, o no quiere saber hacer.

En el trabajo hemos decidido cambiarnos de servidor.

¿El motivo? Cifras infladas en cuanto a nuestro nº de visitas han producido unos indices de transferencia que ya le asustarían a Google, la conclusión es que hay meses que hemos pagado 200€/mes por ello. Nuestro servidor es ARSYS y personalmente os aconsejaría que los desecharais, en mi opinión son unos ladrones.

Ahora nos queremos mudar a Sherweb, y para ello tenemos que pagar con tarjeta de crédito…

Bienvenidos al reino del terror de Caja Madrid.

A día de hoy y después de varios intentos, no he logrado validar MI (bueno, la de mi jefe) tarjeta de crédito (si, si, de crédito, no de débito), comprar por Internet debería ser fácil, pero con caja madrid despues de hacer la compra te piden una pantalla de validación muy mona que, al menos en 4 horas, no ha estado disponible en ningún momento.

Lo sorprendente ha sido que después de llamar al nº de DES-atención al cliente una señorita de nacionalidad desconocida (no es que importe, pero es que hacíamos verdaderos esfuerzos para comunicarnos) me ha cogido el teléfono, me han informado de que, por motivos de seguridad, la conversación iba a ser grabada (por si cometía un atentado telefónico), la primera pregunta que he hecho ha sido si la llamada era gratuita (si la mujer tuviera una pizca de humor hubiera dicho “JA!” como Krapappel) en lugar de eso, ha titubeado y me ha preguntado el DNI.

Despues de insistir un poco en un precio de llamada que NO ponía en su web y la señorita no me decía, y viéndola nerviosa y asustada, me ha dado un poco de apuro por si luego la pegaban o algo y he decidido ir a lo que realmente llamaba.

Aqui la señorita me ha demostrado que, en realidad, mi llamada la había cogido … alguien, cuya relación con la banca era tan estrecha como la mía con el narcotráfico, no tenía ni idea de nada, durante un momento pensé si es que mi llamada la redirigían a una pescadería o algo, pero es que la dama me soltó perlas como, “Lo que tiene que introducir ud no es el nº de validación que le han dado para validar, sino que para validar debe ud escribir su pin de tarjeta”.

Mi pin de tarjeta… algo que no le daría ni a mi madre, ella quiere que lo distribuya con alegría por Internet, al intentar hacer que la mujer se diera cuenta de lo absurdo de su comentario, ella sencillamente me ha dicho, con su tonito brasileño “Un segundito que examino su petición” tras lo cual me ha colgado. Lo más inteligente que ha hecho la mujer en toda la conversación, porque ella se ahorraba el mal trago y yo pagar por nada.

Y es que los bancos solo sirven para cobrar comisiones (en eso si son tremendamente eficaces los cabrones) pero para ofrecer servicios… cuantos menos mejor.

Pues gracias por nada Caja Madrid (afortunadamente mi banco de momento no me da problemas con internet) jamás he sido cliente vuestro… y viendo como sois, me alegro bastante xD.

Ahora cuando llegue el jefe le diré que ya puede tirar su “visa hiper mega busines card chupi guay” una buena tarjeta sin un buen banco es simplemente papel mojado.

Arguez.